首先介绍一下楼主吧,生于80年的一只猴。自幼成长在江苏的一个传统家庭,性启蒙很晚。性格内外兼有,书生气很足的一个人。好了,大体就这样。
学生时代也有朦朦胧胧的感情了。楼主上学很早,5岁上一年级,17岁就上大学了,所以开窍很晚。高三时认识了一个高二的师妹,后来大学四年一直通信,这算是我最早的初恋了吧。跟这个女孩通信有100多封,我现在都保存着,但是连手都没拉过,现在的孩子可能无法理解,但对当时的我来说,也没什么奇怪的,因为也没想的太多。这个女孩,后来没考上大学,我呢,毕业之后,就留在了南京。所以后来联系日渐稀少,最后也就杳无音信了。后来,她在老家结婚,开了一个店。再后来,她老公出了车祸,好像截去了一条腿,生活也比较艰难。有一年春节的时候,她从另外一个同学那儿得到了我的手机号,给我发了一条节日短信,当时很惊喜,还相约着等我回老家时一起聚一聚。不过,后来我出国了,终于没能相聚。
大学四年,除了跟这个师妹通信,没有谈过恋爱。后来毕业时知道曾经有2个女生喜欢过我,后来想想她们也曾经主动地接近过我,当时还是傻小子的我完全没有意识到,所以没有故事。不过大学时,还是有一个人值得写一写。我的初吻。是一个姐姐,比我大5岁。大二五一时,我坐火车去南通看我姑姑,这个姐姐坐我对面,就认识了。她是南通人,当时已经研究生毕业了,在南京工作。我到了南通后,还需要转车。现在回想,我当时既没有事先跟姑姑打招呼,也没搞清楚转车的时间路线。火车到南通之后,已经是晚上了。姐姐就让我住到她家里去,我傻傻地很不客气地就去了。等回南京之后,姐姐就经常去学校看我。说来惭愧,以前在老家一直没吃过麦当劳什么的,第一次去吃,就是姐姐带我去的,不过真没觉得薯条好吃。
初吻给了这个姐姐。她主动的。在宿舍,我当然很笨拙,她问我是不是第一次接吻,我说是,她当时还很惊讶。姐姐有男朋友,是个军官。记得我还把这些事告诉了我最好的一个同学,他还警告我,说破坏军婚是很严重的犯罪。现在想想,姐姐长得一般吧,不是我喜欢的类型,但当时对性还处于新奇的阶段,所以来者不拒。还记得第一次抚摸她乳房的那种感觉,软软的,温热的。不过她从不让我解开胸罩,都是隔着内衣的。记忆最深的一次,我们坐在校园湖边的石椅上,接吻、抚摸等惯常的动作之后,她把手伸进了我的内裤,问我可不可以。我当然说可以了。一阵畅快的感觉,我当时竟没意识到已经射了。(在此之前,从未自慰过。有时同学说到打飞机,我还奇怪,因为自己也曾经玩过自己的JJ,但从未感觉到快感。现在当然清楚是因为当时根本不知道怎么玩。)不过,这是第一次,也是唯一的一次。后来,姐姐就忽然不来找我了。当时大家都没有手机,只有呼机。后来呼过她几次吧,她回过一次电话,但再也没来过。最后也就没有联系了。这就是我最初的性启蒙了。
接下来,是我生命中最爱的一个人了。我真正的初恋——小柳。大学毕业后,留在南京工作。报道之前的最后一个暑假,我回老家。在回南京的火车上,认识了小柳。她当时17岁,正上高二。我21岁。清晰地记得第一次见到她的场景。南京火车站候车室,她正在把她的水果和饼干送给一个小乞丐,她回身的一瞬,有阳光打在她的脸上。红红的脸蛋,还带着些许的婴儿肥,白白的皮肤,阳光的映照下,甚至能看见脸上细细的绒毛。穿一双凉鞋,好看的双脚,趾甲上涂着粉色的指甲油。一见钟情。
v我坐到了她旁边。后来她去厕所,让我帮看一下行李,就这样认识了。我们两个人都没买到坐票。上车后,坐了几站,很快就没有座位了。后来,我在车厢的连接处找到了一块地方,铺上报纸,两人背靠车厢坐在一起。她靠在我肩上睡着了,我按耐不住,偷偷地吻了她嘴唇一下。后来就开始了通信和恋爱。再后来,小柳没考上大学,来到了南京。我们住到了一起。我当时住在单位的宿舍。小柳过来之后,我就把同住的两个同事赶到了别的宿舍住。一开始,觉得她还小,没想那么快发生关系,就住上下铺。但年轻人实在忍不了太长时间。后来,就把上下铺的两块铁板拆了下来,拼成了地铺。我们在这个宿舍住了3年,直到分手。
第一次做爱的情景已经记不太清了。是我的第一次,小柳可能不是。曾经问过她,她说是,但我估计不是,一是没有见红,二是后来知道她在高中时有一个男友,有一次他给小柳打电话,我在旁边。其实我没有听到他们说什么,但小柳有点慌乱,我问她什么事情,她告诉我,他问她我的性能力比他如何。她当时还小,不是一个很会说谎的孩子。不过这些事情,纠结一阵也就过去了,毕竟很爱她。
当时的性知识完全来自于成人小说和电影。基本上都是按照小说中的那一套,很注重前戏,亲吻嘴唇、耳珠,向下抚摸乳房,用舌尖、牙齿抚弄乳头,同时用手抚摸大腿和MM,等很湿润了,再用手指进入,扣弄抽插片刻,待小柳很兴奋了,再进入。抽插的时候也是根据小说中学到的深浅快慢、节奏变换,九浅一深、旋转加速等等。不过当时还不能接受给MM口交,也不太喜欢MM给我口交。记忆中她就我口交过一次,她技术很不好,我也没感到快感。
我对小柳的记忆更多的是感情,对于性,反倒没有太多的印象了。记忆中有一次她让我说脏话,但当时对这个完全没有概念,也不知道该怎么说。所以到我们分手,脏话这方面我都没弄明白。对她记忆最深的是,她的脚很敏感。她的脚很漂亮,白嫩、小巧,第一次见她时就注意到了这一点。忘记是怎么开始的了,可能跟当时看的日本AV有关,有一次做爱,老汉推车姿势的时候,我顺势亲吻了她的脚趾,将她左脚的食指、中指含在了嘴里,然后明显感到了她的兴奋和抽搐,然后加速抽动,很快就让她高潮了。所以后来,经常会在做爱时亲吻她的脚趾。不过这也是我唯一亲吻过脚趾的女孩,因为后来再也没有碰到过这么漂亮的脚,和这么爱的女孩了。
我们的分手其实也很简。读书时很单纯,毕业后工作也是在一个国家单位,工作环境、同事关系都很简单,我对以后的生活考虑得很少。小柳虽然比我小4岁,当时已经开始考虑买房的事情了。而我还是浑浑噩噩,对这些完全没有概念。记得小柳当时看了一个楼盘,好像首付才几万块钱,不过对当时的我也是一笔不小的数目,毕竟我已经不可能再让父母帮我出这一部分钱。所以,当时我完全没考虑买房子的事情。当时,我们双方父母都已经见面了,虽然还没谈结婚的事情,但都感觉是已经确定的事情了。我父母虽然对她不是很满意,毕竟她没上过大学,当时也没工作,不过我父亲很开明,没有反对,也没对我提。
后来,小柳找到一个工作。有一所大学,当时跟国外的一所大学合招学生,就是在国内读2年,再去国外读2年,然后拿两个学校的学位。当然学费很昂贵,所以招收的大部分都是考不上大学,但家中有钱的那些孩子。不过这个不是很正规,是这个大学的一位辞职老师操办的这个事情。他招聘一个工作人员来管理这些学生,也就是相当于辅导员或者班主任吧。小柳应聘成功了。
这个班级里的孩子都跟小柳差不多大,所以她很喜欢这个工作。她后来认识的男孩子,也是她后来的老公就在这个班级里,比她还大2岁吧。是江苏一个企业家的儿子。不太清楚他们怎么开始的,总之,日久生情吧。而我跟小柳关系逐渐破裂的导火索是她弟弟。她们家姐弟两人,她弟弟也没考上大学,在家闲着。后来小柳看到广告有那种导游培训班,上几个月就能拿一个导游证,还保证找工作之类。(一看就是骗人的,不知道他们怎么会相信。)她跟她母亲商量了一下,就让她弟弟来北京上这个培训班。我生气的是,她没有提前跟我商量,就让她弟弟过来了,住在我们宿舍。我那时正好出差,出差回来之后,我们3个人就住在一个宿舍里。我就有些生气,开始吵架。
当时我们还没彻底分开,偶尔周末还见一次面。我当时不知道她跟那个男孩子已经好上了,但已经觉察到了一些蛛丝马迹。记得端午节的时候,我去她住的房子找她,她不肯让我进门,我当时就有些怀疑,但不能肯定。(后来分手之后,有一次说起这次事情,她承认当时那个男孩在房间。)而那年十一放假的时候,我还和她一起回了她家。那次在她家,是我们最后一次做爱。我还依稀记得,我当时有一些粗暴,用力揉搓她的乳房,抽插的时候也格外用力,也是我潜意识里的一种愤怒和报复吧。
但这次回南京之后,她就忽然失踪了。没有跟我说,从单位辞职就走掉了。后来我找不到她,打电话到她天津家里,她家人也没告诉我她的去向。后来知道,她是跟那个男孩子结婚了。此后就一直没见。虽然当时已经说过分手好多次,我也大概也能猜到她肯定跟某个男孩子走了。但心中的那种痛苦与怨恨,仍然无语言表。她当时的手机已经停机了,我那段时间,每次拨打她的手机,听移动小姐的那一段“您拨打的手机已关机,请稍后再拨”,总是会不自觉地悲伤。这是我所有恋爱中给我打击最大的一次,觉得生活失去了意义,没有了目标。
后来分手以后,又见过两次小柳。一次是2003年,一次是2007年,都是她来出差。2003年那次是我们在2001年分手之后第一次再见。她完全不是记忆中的样子了,瘦了,以前叽叽喳喳,身穿牛仔、T恤的小女孩变成了沉稳的职业女性。我从车站接到她,送她去宾馆。她显得很轻松,我心底却五味杂陈。互致问候之后,却好似再也找不到可说的话题。在房间坐了一会儿,无话可说的场景仍有些尴尬,我就离开了。下到大堂,外面细雨蒙蒙,我心中百感交集,不舍、怨恨、怀念、一起涌上心头。我掏出手机,想给她打个电话,她那边却占线,我知道,她应该是正在给她老公打电话报平安。我当时也有女朋友了,就直接回家了。回家的出租车上,接到了当时领导的电话,我竟然把一腔怨气发在了领导身上,毫无缘由地顶撞了他一番,粗暴地挂断了电话。
2007年再见的时候,已经淡然了很多。约在了火车站的肯德基,她公干。感觉亲切,但是也没有太多话可说,就聊聊我们一些老朋友的近况。呆了大概半个多小时吧,火车要开了,她起身离开。还是在南京火车站的二楼,当年我们曾经无数次地从这里一起去天津。看着那个熟悉的身影渐渐远去,我忽然悲从中来,感觉到曾经是生命中最重要的一部分终于要离开了(虽然已经离开很久了)。那一刻,真想叫住她,再拥抱她一下,但终于忍住了,转身离开。
写这个帖子的最初缘起是听到了一首歌,南方二重唱的《相知相守》,一首老歌,我却是第一次听到。
相知相守
总是慢慢回头 看着你走
所有不舍的情在 眼眸
你说梦在路的尽头
未来不该在现在停留
一转眼已过了春秋,
往事历历如梦 心情依旧,
偷个阳光午后想个够
时光在日夜中溜走
当初的梦我还没看透
只盼望再见你细说重头
不强求每一个夜都温柔!
相知不一定相守
这些年学会了不泪流
把所有话藏心头
不强求你能常在我身后
思念不一定拥有
只愿你能常在我梦里头
我的今生今世已足够
听着歌,不可抑止地想起了小柳,想起了那些夹杂着美好和悲伤的往事。不过,对现在的我来说,记忆中只剩下了温情,即使那段曾经让我痛不欲生的分手,我现在也只是感到遗憾。我在想,如果当时我们不是那么年轻,我不是那么幼稚,她不是那么倔强,如果我们相遇地再晚一点,各自在感情经历中学会了包容和体谅,善待和妥协,我们的未来是不是会不一样。如果当初没有那些小小的、看似不经意的变数和选择,我们是不是可以一直走到底。
在她最美丽的时候,我遇到了她;在我最深爱的时候,她离开了。多年以后,她说,再也找不到一个像我那样对她好的人,而我也再没遇到一个像她这样深爱的女人。只是,经历了更多悲欢离合的我也参透了一个道理:再深厚的爱情,也抵不过时间和命运的摆布。那些年轻的爱情,即使真挚,即使亲密,即使两个人心有戚戚,依然需要时间来考验和成全。但是生活中,现实中,有着太多难以预测的变故和身不由己的离离合合。一个转身,一个误会,一个不经意的决定,一辈子就此错过。
然后,我开始了秀色的一段日子......
√最后编辑于2012/9/13 15:23