第几根烟了？在那里燃着……，烟头的亮光在一闪一闪的，似乎要刺破这无穷无尽的黑暗。以往，我都是开着家里所有的灯，因为习惯了用灯光来驱走我的寂寞和寒冷。但是今天，我把灯全部都关了，我坐在沙发的角落里，我看着烟头在我的指间闪烁，看着烟在我的指间短了，看着烟灰在我的指间断了、飞了。黑暗一阵一阵的向我直逼过来，我感觉冷，真的冷。我已经厌倦了灯火通明，此刻我享受着无边的黑暗和寒冷……。
我以为我已经忘记了如何心动，我以为我已经忘却了心跳的感觉是怎样，我只是一次又一次的在欲望的边缘徘徊，一次又一次的在感情的缺口逃逸。我以为我真的可以逃得了，我以为我真的可以逍遥法外！
自古多情只为空余恨，我又逃得了去哪里？！
吃过了爱情的苦，是不是对爱情就已经有了免疫力？受过了感情的伤，是不是就可以屏蔽了投射过来那份炙热的目光？潇洒两个字是不是就可以深深的刻在了我的心坎里？
两个小时前，她依偎在我怀里，眼睛却望在别处，眼神里面满是幽怨。我感受她身体的温度，心跳竟慢慢的加速。一种久违了的幸福突然间从我的心底慢慢的腾升起来，谁说呵护不是一种幸福呢，我轻轻的拍着怀里的这个幽怨女人，我想用这种方式告诉她：我呵护了你了，我要疼了你了。即使我的这种呵护和疼爱也许是短暂的，或者是没有尽头的。
两个小时之前，我听着她唱苍凉的歌曲，老爹的苍凉在从她的嘴里面唱出来，却另有一份凄凉。我感受着她的凄凉，我拥她在怀里，我想告诉她，我没有甜美的言语，我没有无边的热情，我只有我的臂膀，来驱散你心底的那份凄凉。或者我的肩膀不是宽广的，但是足可以承受你的悲凉。
第几根香烟，可以让我停止想你？烟一根接一根在我的指间明了有灭了，灭了又明了，黑暗依旧包围着我，我似乎已经开始慢慢习惯了黑暗的味道。像一种天使的尸体腐烂的味道，紧紧的包裹着，压迫着我。
我们都已经在感情的道路上一而再再而三的坠落，然后腾升希望，再坠落，再腾升希望。然后我们的心在这一次又一次的坠落和腾升里面慢慢的坚硬和麻木。我们变得脆弱，我们开始防备自己，我们试探着，猜测着，又一次在无边的黑暗里面沉湎下去，但是我们受伤的心不会在那么痛。你知道，一个结痂的伤口上面刺上一刀，只不过是在旧伤上面加上新伤而已，但是那原本已经发炎的麻木伤口哪里还能感觉那一如最初的疼痛？
于是，我们开始不去寻求理想中的爱情，我们开始不从一开始就去眺望爱情的尽头是光明的教堂还是黑暗的孤房。我们开始享受爱情的历程，开始学会慢慢去走一条有着温馨的爱情之路。而不去关心这条路的尽头等待我的是什么，我们懂得了过程是美丽的，而结局，似乎不意味着什么了！
我们真的学会了只享受过程？我们真的学会了心如铜墙铁壁？
而今夜，我是不是又点燃了希望？以一种点烟的方式！却如同这香烟的烟雾在我的身边缭绕开去。缭绕开去有包围回来！
如果，身体拂身体可以抵御冬天这彻骨凛栗的寒冷，我们是不是就渴望了彼此的靠近？如果心与心的磨砺可以产生生活的力量，我们是不是就渴望了彼此的重叠？
远处，又传来熟悉的旋律：
“……
就让我爱你
没有了自己
残破的光影
黑暗中深深吸引绝对地
就算生命所剩无几
只要拥抱瞬间的默契
……”
从来都不喜欢F4,却只因这首《让我爱你》爱定了仔仔，也爱定了大S。于他们，再深情只为了演译戏里的温情。于我，即使薄意却是表达了我的内心……。
我很多年前写的东东了，今天翻看以前的文章，发上来给大家批评批评~
√最后编辑于2010/6/29 23:21
