有一个朋友很焦虑。
她的丈夫之前在国外深造，为此他们异地了6年。
最近，丈夫回国了，到了上海工作，她也跟着搬去了上海。
但是，最近她一直纠结是应该回到原来的城市，还是继续留在上海。
她觉得是工作的原因。可是讨论着讨论着，我们发现，到上海发展的机会和前景都比留在原来的城市好，她也很认同这一点。
那她为什么还执意要回去呢？
她叹了口气说：“我担心先生跟我离婚。”
我知道她最近才刚结婚，于是我问她：“你和先生关系不好吗？”
她说不是，她和先生很恩爱。
我又问：“是你们的生活有什么困难吗？”
她说也没有，都很好，可就是不安。
后来，我们聊到了她的成长经历。
原来，她从小和父母聚少离多，父母忙着做生意，经常不在家。
她印象最深刻的一个场景是：
有一次，她坐在家门口，孤孤单单地等在县城做生意的爸妈回家，直到天空一点点黑下来，父母也没有回来。类似的情况有很多。
我问她，是怎么适应这种分离的，她说不知道，就是慢慢习惯了。
可我们知道，这是很让人焦虑的场景，如果不是发展出了一种特别的应对方式，她没法习惯。
后来她读大学，有了男朋友，别人总觉得异地恋不靠谱，她却很适应。
其实那时候，她心里想的是：反正有一天对方会离开。
但爱情最终战胜了时间和距离。今年丈夫学成回国，他们结婚了。
可是，当两人真正在一起的时候，她却开始感觉不安，开始纠结要不要回原来的城市，重新开始两地分居的生活。
而且，她的头脑里发生了巧妙的转换，直到我们说起这一段，她还以为自己纠结的是哪个城市更有利于她的职业发展。
我问她，现在的生活怎么让她不安了。
她说，好是好，可谁知将来会发生什么不好的事情，彻底破坏现在的一切。
有没有发现，这个朋友因为成长经历发展出来的应对方式就是：不对关系抱有期望，随时准备离开，过一个人的生活。
这种应对方式不适用于两个人在一起的生活，而适用于处理两个人不在一起时，所产生的分离焦虑。
但现在，为了配合这种应对方式，她宁愿选择两地分居的生活。
因为这种应对方式她最熟悉，能让她有控制感、安全感。
这是心理舒适区最特别的地方，我们会用自己的应对方式去建构生活，而不是根据生活选择一种合适的应对方式。
明明她的环境已经不需要她这么焦虑，而她却还在为分离做准备。
这是很多悲剧的来源。
在这里，可以思考一下：如果她的丈夫也用类似的应对方式会怎么样？
那他就很容易把她的犹豫，解读成要离开的信号，他也会为分离做准备，以避免自己受伤害。
这样，分离的焦虑就会变成现实，两个人就会真的越行越远。
幸运的是，丈夫对他们两人的关系很有安全感。他觉得两地分居的生活根本不是常态，两个人在一起才是常态。
这也是丈夫的心理舒适区，所以他包容了她的不安。
为了逐渐改变她的应对方式，有一次，我们把她和她丈夫一起请来，我们一起给妻子的焦虑取了一个名字，叫“小闹铃”。
当妻子再有不安、想要离开时，她就会告诉丈夫：“我的小闹铃又响了。”
丈夫会轻轻拧妻子的耳朵，假装把它关掉。
最终，妻子决定留在上海。
离开的时候，她跟我们说：
您知道吗？不只是感情，以前，任何好的东西，工作、荣誉、生活，我都不敢要，
哪怕得到了，也会觉得不安，觉得这不是我的。现在，我慢慢开始不那么想了。
觉得自己配不上好的东西，这也是另一种心理舒适区。
而她开始走出了自己的心理舒适区，用新应对方式生活。
这并不能保证她和丈夫以后一定不会分离，没有人能做这样的担保。
但新的应对方式，能够让她去享受现有的幸福和快乐，并从中积累新的经验。这就是改变的意义。
√最后编辑于2019/1/11 10:05
